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miércoles, 14 de diciembre de 2011

¡Una propuesta para la cena navideña!


-Yo creo que podríamos planear una comida mejor que ésta –afirma Roger sacudiendo el menú-. Aperitivo de placenta, para empezar, y luego tal vez unos emparedados de carnecita sarnosa, con las costras previamente arrancadas, naturalmente… ¡o bizcochos de albondiguillas nasales! Mmm, sí, con mayonesa de mocos…y un poco de suculenta salsa de babas por encima…
-Ya comprendo – dice Comando Connie-, tiene que ser bien cochino. ¿Qué tal unos…pastelillos de corrida?
- Bien, pero antes hemos de escoger las sopas, nena -replica el marino Bodine, imperturbable-. Déjame sugerir primero un consomé de cáncer, o tal vez un caldo de bilis.
-O vichyssoise de vómito –propone Connie.
-Has dado en el blanco, chica.
-Ensalada de quistes –prosigue Roger-, con algunos alegres y vistosos cuadros de gelatina de aborto, ligeramente espolvoreados con caspa.
Se oye el rumor de una boca que es cortésmente sofocada y, al instante, se ve salir a toda prisa a un vendedor regional de la ICI, de cuya boca brota un largo creciente de amarillento vómito que riega el parquet. Las servilletas vuelan hacia las caras alrededor de toda la mesa. Los cubiertos son abandonados con tintineo de plata sobre el blanco campo de la mantelería. Hay aquí una aturullada indecisión…
Y prosigue la descripción del menú, pasándose a la fondue de pedos (burbujas de gas anal hábilmente insufladas en un sabroso queso de cuya viscosidad van sobresaliendo y estallando, ¡qué delicia!), a los cipotes hervidos y a las verduras venéreas con salsa de mucosidades…
Una chicharra deja de sonar.
-¡Confitura de verrugas!-grita Gustav.
-Tortilla de hemoptisis con jarabe de sudor- añade André Omnopon…

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Super Animals in my Crack***


Super Animal in my Crack***

Es como si Greta soltara ahora todo el dolor que había acumulado durante las dos últimas semanas y lo descargase sobre el desnudo culo de su hija, cuya piel es tan fina que las marcas de los centímetros y los números de la regla quedan impresos de color blanco como si se reflejaran en un espejo a lo largo de las rojas franjas que deja cada golpe, entrecruzándose, formando una matriz oblicua de dolor en la carne de Bianca. Las lágrimas le resbalan por el rostro cara abajo cada vez más enrojecido, mezclándose con el rímel, goteando sobre la pálida superficie de lagarto de los zapatos de su madre…Se le ha soltado el pelo y se derrama sobre la cubierta, oscuro, salpicado aquí y allá por las perlas del collar. La mulata ha apoyado su espalda contra Slothrop y alarga la mano hacia atrás para animar con caricias su erección, que como único obstáculo topa con los holgados pantalones de esmoquin de propietario desconocido. Todos están excitados, alborotados. Thanatz está sentado junto a la barra con su pene ya desenvainado, en la boca de uno de los dos vendos que llevan guantes blancos. Dos de los camareros están arrodillados sobre la cubierta lengüeteando el jugoso sexo de una rubia vestida de terciopelo color vino, la cual, entretanto, lame ardientemente los altos y lustrosos tacones de una vieja dama atareada en poner unas esposas de plata forradas de fieltro a su acompañante, un comandante de artillería yugoslavo con uniforme de gala, quien permanece arrodillado con la nariz y la lengua bien metidas entre las magulladas nalgas de una bailarina de París que mantiene levantada su falda de seda en honor a él con las dóciles puntas de sus dedos, mientras que su compañera, una alta suiza divorciada, con un corsé de cuero apretado con cordones y que calza negras botas rusas, desabrocha la parte superior del vestido de su amiga para azotar con presteza sus pechos desnudos con los tallos de media docena de rosas, tan rojas como las perlas de sangre que no tardan en brotar de sus erectos pezones para caer en la ávida boca del otro vendo, quien, a su vez, está siendo masturbado por un banquero retirado holandés, sentado sobre la cubierta, y al cual han quitado los zapatos y calcetines dos adorables colegialas, hermanas gemelas, con idénticos vestidos de floreada espumilla, ahora con los dedos gordos de los pies del banquero metidos en sus plumosas rajitas y echadas hacia delante sobre las piernas del hombre para besarle la peluda barriga, con lo que sus hermosos traserillos gemelos quedan en pompa para recibir  en sus aberturas anales las vergas de los dos camareros que , hace poco, como recordará usted, estuvieron saboreando la jugosa rubia del vestido de terciopelo cuando el buque estaba a una buena distancia de donde se encuentra ahora, en su ruta río abajo.
En cuanto a Slothrop, acaba por eyacular entre las redondas y trémulas tetas de una muchacha vienesa que tiene el pelo del mismo color que una leona y los ojos como esmeraldas, con unas cejas gruesas semejantes también al pelambre de algún animal. El esperma va a parar a la cavidad de su arqueada garganta y entre los diamantes de su collar, y el ardor del semen ofusca su mente hasta el punto de hacerla perder la noción del tiempo… Sí, tiene la sensación de que todos llegan al orgasmo al mismo tiempo, en este instante, aunque…¿Cómo es posible?


sábado, 19 de noviembre de 2011

Tres poemas (&)



Fuimos alguien
Fuimos alguien tú y yo
Fuimos alguien y a ahora somos
Una grieta
Un termómetro roto
Una licuadora pletórica
Fuimos algo
No sé muy bien qué
Fuimos algo que ya no somos
Una lluvia Una fiebre Un dolor
Nuestro río ha desembocado en un océano de mierda
Nos asfixiamos
Juntos los dos
En ese nauseabundo olor




Sin solución

Engendros descosidos
Almorzando desasosiego
Engendros malheridos
Cargando un sucio talego
En un brete nos hemos metido
Y no hay remedio para nuestro infierno



 Dame click!!   





Voyeur

Me late deprisa el corazón
Mientras ella lame los restos sobre esa espalda
Restos húmedos de noche fantástica
Ella los lame y los lame como si fueran el más dulce alimento
Y yo me siento dichoso viéndola lamer
Dichoso y desgraciado
Ya no queda nada más qué ver




viernes, 18 de noviembre de 2011

¿El color del cabello es una técnica para un ligue efectivo?




¿Por qué los europeos tienen tantos colores de cabello y de ojos?
Peter Frost

La mayoría de las personas sólo tienen un color de cabello y un color de ojos. Los europeos son una gran excepción: su cabello es negro, pero también es castaño, lino, rubio y rojo; sus ojos son castaños, pero también azules, grises, avellana y verdes. Esta diversidad alcanza un máximo en un área centrada en el  este del Báltico y que cubre el norte y el este de Europa. Si nos movemos hacia el exterior, hacia el sur y el este, rápidamente vemos un retorno hacia la regla: el cabello se vuelve uniformemente negro y los ojos uniformemente castaños. ¿Por qué esta diversidad de color? ¿Y por qué sólo en Europa? Algunos creen que es un efecto secundario de la selección natural para una piel más clara para garantizar suficiente vitamina D en las latitudes más septentrionales. Sin embargo, el color de la piel es ligeramente influenciado por los diferentes alelos para el color del pelo o de los ojos, con la excepción de los del pelo rojo o lo ojos azules. Algunos no tienen ningún efecto en la pigmentación de la piel.
Otras opiniones ponen el acento en las mezclas con los neardentales. Sin embargo, de acuerdo con el ADN mitocondrial que ha sido recuperado, no hay una continuidad genética discernible entre los últimos neardentales y los primeros europeos modernos. Quizás hubo un gen que fluyo entre los dos grupos, pero ciertamente no es suficiente para tener en cuenta la gran cantidad de europeos ni con el cabello negro ni con los ojos marrones.
Para otros, esta diversidad en el color surgió de factores aleatorios: la deriva genética, el efecto fundador1, la relajación de la selección natural, etc. Pero estos efectos no podrían haber producido semejante variedad de tonalidades en los 35.000 años en que los humanos modernos han habitado Europa. El gen del color del cabello (MC1R) tiene por lo menos 7 alelos que existen sólo en Europa y lo mismo es probablemente cierto para el gen del color de los ojos (OCA2). Si tomamos la hipótesis de una relajación de la selección natural, casi un millón de años hubieran sido necesarios para acumular este tipo de diversidad. Por otra parte, es raro que el mismo tipo de diversificación se haya desarrollado en dos genes cuyo único punto en común es el color de un rasgo facial.
Por lo tanto, algún tipo de proceso no aleatorio parece haber apuntado al color del cabello y de los ojos per se, es decir, como características visibles. Pero, ¿cómo? Y, ¿por qué? Para algunos, incluyendo al genetista Luigi L. Cavalli-Sforza, la respuesta es la selección sexual. Este tipo de selección se intensifica cuando los machos superan en número a las hembras en individuos listos para aparearse, y viceversa. Hay una mayor competencia por una pareja y se recurre a las mismas estrategias que los publicistas usan para atrapar la atención, tales como el uso de colores brillantes o llamativos.
En otros animales, los colores brillantes son generalmente debido a la selección sexual. A veces el resultado puede ser un ‘‘color polimórfico’’. Una pareja potencial no responderá sólo a un color brillante sino a uno extraño que se diferencia de la multitud. Al mejorar el éxito reproductivo, sin embargo, ese color se hará más común y menos llamativo. La atracción sexual pasará a colores menos comunes, y el resultado eventual será un equilibrio que maximiza la diversidad.






Este tipo de ventaja de raros colores ha sido reportada en humanos. Un investigador estadounidense, Thomas Thelen, preparó tres series de diapositivas con mujeres atractivas: Una con 6 morenas; otra con 1 morena y 5 rubias; y otra con 1 morena y 11 rubias. Los sujetos tenían entonces que seleccionar la mujer en cada serie con la que preferían casarse. Para la misma morena, la preferencia se incrementaba significativamente de la primera a la tercera serie, i.e, en proporción a la rareza de las morenas. Esta preferencia por el color raro puede dar cuenta de la amplia gama de cabello humano y fenotipos de los ojos que vemos hoy en día.
¿Pero por qué el color del cabello y de los ojos es más diverso en Europa que en cualquier otro sitio? Quizás porque la selección sexual fue mucho más fuerte entre los ancestros europeos que en otras poblaciones humanas.
La selección sexual se intensifica cuando la  ‘‘Operational sex ratio’’ (OSR) o ‘‘Razón de sexo operacional’’ deja de ser equilibrada, i.e, cuando muchos individuos de un sexo están compitiendo por unos pocos del otro. Para entender por qué esto pudo haber pasado entre nuestros ancestros humanos, podemos examinar la demografía actual de las bandas de cazadores-recolectores. Esos grupos generalmente desarrollan una OSR desequilibrada por dos razones: 1) las distancias de caza son más largas y tienen una mayor tasa de mortalidad de hombres jóvenes, generalmente porque los animales de caza son más móviles y/o son menos por unidad de área; y 2) el costo de prever una segunda esposa es mayor y esto reduce la incidencia de la poligamia masculina (poliginia), generalmente porque las mujeres se procuran menos alimento por sí mismas a través de la recolección. Como regla general, la OSR se hace menos equilibrada entre más lejos estemos del ecuador. En la zona templada, e incluso aún en el Ártico, los animales de caza recorren más grandes territorios y el alimento de recolección es más escaso en invierno.
El desequilibrio más extremo de la OSR ocurre en las comunidades cazadoras de la ‘‘estepa-tundra’’, donde casi toda la biomasa consumible está en la forma de herbívoros de alta movilidad y espaciada concentración como el caribú, el reno o el buey almizclero. Por un lado, los hombres mueren más jóvenes debido a que tienen que recorrer grandes distancias en busca de los rebaños, sin fuentes de comida alternativas. Y por el otro, los hombres son menos polígamos debido a que son ellos los que llevan casi todo el costo de alimentar a sus familias en un hábitat que les ofrece muy pocas posibilidades a las mujeres para la recolección. Con menos hombres en total y aún menos polígamos, las mujeres tienen que competir por una oferta limitada de potenciales maridos.
La estepa-tundra se ha reducido ahora a fragmentos a lo largo de la periferia de Eurasia y América del Norte. Durante la última era glacial, sin embargo, cuando los humanos modernos llegaron por primera vez, la capa de hielo escandinavo había empujado más hacia el sur sobre las llanuras de Europa. La luz solar más intensa, combinada con suelos fértiles, creó una extensa estepa-tundra con alta productividad biológica, incluso en el pico de la era glacial. Menos productiva fue la estepa-tundra asiática al este de los Urales. Era más seca, más al norte, y en gran parte un desierto polar, especialmente en el máximo glacial. Las perspectivas fueron mejores para los asentamientos permanentes y sustanciales en la parte Europea de esta zona ecológica.
La estepa-tundra europea era distintiva en otra manera. Tomó un área que cubre casi la misma área donde el color del cabello y de los ojos es hoy en día más diverso. ¿Podría ser esto una imprenta dejada en el paisaje genético humano por la selección natural?
Tal vez. Pero se necesitan más pruebas. Una pieza de prueba tentadora es la posibilidad de que estos nuevos colores de cabello y ojos están ligeramente ligados al sexo, como sería de esperar si las mujeres fueron más fuertemente seleccionadas por dichas características. De acuerdo con un estudio británico inédito, los individuos que no tienen cabello negro u ojos castaños tienen dedos anulares más largos en relación con los dedos índice. Esto indica que el nuevo color de cabello y ojos está relacionado con una mayor proporción de estrógeno a testosterona antes del nacimiento. Curiosamente, el cabello rubio ha surgido independientemente entre algunos aborígenes de Australia central y es más frecuente allí en mujeres que en hombres.
El ejemplo de los aborígenes apunta hacia otro camino de investigación: las poblaciones fuera de Europa entre las cuales el cabello parece haber aparecido independientemente. Hay muy pocos casos: cabello rubio entre aborígenes de Australia central, cabello castaño entre los Yukhagir del este de Siberia, y el cabello rubio entre algunas bandas de inuit al oeste del Ártico canadiense. ¿Hay menos diversidad del color del cabello en estas poblaciones que en las europeas porque la selección sexual ha sido menos intensa o ha actuado en un período de tiempo más corto?
Un camino final de investigación podría ser la extracción de ADN de los restos óseos con el fin de trazar la variabilidad del MC1R y del OCA2 durante la última era glacial. Si la hipótesis de la selección sexual es verdadera, la variabilidad del MC1R y del OCA2 debería haberse desarrollado completamente durante esta ventana de tiempo (alrededor de 25.000 – 10.000BP)  



1.       En genética de poblaciones, el efecto fundador, es la pérdida de variación genética que ocurre cuando una nueva población, de un número muy pequeño de individuos, se establece de una más grande.










martes, 15 de noviembre de 2011

Contigo no me da vértigo


Fuiste la última persona que esperé aquel día.
 Te mostré mi bandera
Rojo sangre
Manos agarrotadas y enmarañadas como enredaderas
Ansiedad
Vértigo
Paranoia
Hipocondría al cien por ciento.
Creí que moriría
Joven y desperdiciado
Un pétalo marchito en el fango.
Pobre, pobre chico desahuciado.
Te tiembla el cuerpo
Y sólo ves agujeros a tus pies
Un escalofrío de muerte y más vértigo…
Te portaste bien, hiciste lo correcto,
Sorprendiste a mucha gente, me sorprendiste.
Nadie daba un peso por tus anhelos
Y de pronto,
Como de un toque mágico
El valor de tus acciones se elevó
La plusvalía te acarició
Me agarraste en el aire para no dejarme caer.
El vértigo seguía ahí
Pero ya no me provocaba morir.


jueves, 10 de noviembre de 2011

Santos dice


Santos dice: espero que lo estudiantes no le den conejo al país. ¿Qué quiere decir con eso? ¿Que no le gusta la carne de conejo? ¿Que entiende que los estudiantes de las universidades públicas deberían darle cuy o gallina, platos mucho más tradicionales? O, ¿que como estamos en vísperas de navidad, espera que le den pavo? No lo sé. Lo que se hace evidente, es que la retórica de éste señor es una prueba fehaciente de que la educación en este país está en déficit. Pero como le escuché decir, en una frase de excelsa sabiduría oriental, a una abuelita: tenemos lo que nos merecemos, ni más ni menos. ¡Viva Colombia! ¡Tas tas tas!


miércoles, 9 de noviembre de 2011

Proverbios para paranoicos

Proverbio para paranoicos, 1: Quizá nunca logres tocar al maestro, 

pero puedes hacerles cosquillas a sus criaturas.


Proverbio para paranoicos, 2: La inocencia de las criaturas es inversamente proporcional a la inmoralidad del maestro.


Proverbio para paranoicos, 3: Si ellos logran que hagas las preguntas equivocadas, no tienen que preocuparse por las respuestas.



Proverbio para paranoicos, 4: Tú te escondes, Ellos buscan.


Proverbio para paranoicos,5: Los paranoicos no son paranoicos porque sean paranoicos, sino porque siguen metiéndose deliberadamente, los malditos imbéciles, en situaciones paranoicas.


martes, 25 de octubre de 2011

¡Qué par!







1.       Ella pertenece a ASOGOPO (Asociación de Gomelas Pobres): esto viene a ser una graciosa paradoja. Ya saben, es una chica que actúa como pija pero que monta en colectivo, almuerza corrientazos y se lava el cabello con jabón azul. Dice que tiene algún familiar en Uesei (un tío o una tía, o la madrina) y eso la eleva de estatus. Ahora hace parte de los Remittance Receivers o Pigs.  Igual, tiene un manejo enbidiavle del inglés. Tú y tus amiguitos están Ouk. ¿O será Oup?

2.      Bueno, piensa que el reggaetón es El Género. Daddy Yankee es el PUTO AMO.
3.      Es curioso, a primera vista te da la impresión de que no es boba, de que no le falta ni le sobra algún cromosoma, pero luego descubres que considera el embarazo adolescente como algo cool. WTF.
4.      Tiene serios indicios de sufrir algún tipo de desorden alimenticio. Cada cinco minutos te aborda con la inquietante pregunta: ¿Estoy muy gorda? Los espejos no mienten, cariño. Todos sabemos cómo terminó la madrastra de Blancanieves.
5.      Y, por último, pero no menos escalofriante, cree que la Teoría de la Evolución es un cuento que se inventaron unos señores muy malos para asustar a las buenas e inocentes chicas como Ella. ¿Cómo diablos vamos a venir de los simios? El creacionismo no tiene refutación. Dios nos hizo a su imagen y semejanza, lindos, tiernos y muy astutos para que no tuviéramos la osadía (estupidez) de pensar lo contrario.
 I <3 U BB.

1.       Él es un Artista. Entiéndase: individuo megalómano de sexualidad ambigua, prepotencia alucinante y actitud de Mierda. Soy un mierda y que orgulloso me siento. Tarara tarara tarara.
2.      Artista quiere decir: alguien que tiene un blog en donde poncha sus bocetos, ilustraciones, maquetas o pseudopoemas. Un web site muy majo, en constante evolución. Es postmoderno hasta la medula. Sus gustos pueden ser: lo Gore, lo Gótico y lo Decadente. O, en su defecto, pueden ir desde lo Kitsch (entiéndase: sobrecarga de chulerías y maricaditas) hasta el Surrealismo más pendejo. Una mala imitación de los retorcidos bigotes de Dalí le paran la polla.
3.      Quiere ser un geek, pero escasamente sabe prender su pc. Sin embargo, es curioso en temas como: mecánica cuántica, biología molecular, arquitectura futurista, economía y derecho internacional, literatura clásica y manejo de armas medievales.
4.      Es adicto a las redes sociales. Tiene muchísimos avatares y miles de ‘‘amigos’’ aunque es completamente torpe para relacionarse socialmente de una manera exitosa.
5.      Considera que los comerciales publicitarios contienen la más exquisita muestra de creatividad contemporánea. El non plus ultra de la poesía. Siempre le adosa un latinajo a cualquiera de sus escritos. En resumidas cuentas, es un snob de mierda.

U’re my Bro.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Basta de mimar a la bestia, basta de mentiras



‘‘Hay lucha de clases, es cierto, pero es mi clase, la clase rica la que está haciendo la guerra. Y vamos ganando. ’’ Warren Buffet

Basta de mimar a la bestia, basta de mentiras

Hay un proverbio árabe que dice: se ha ido aquel tiempo con su gente, y ha venido éste con su pico.  Y me parece que le calza perfectamente al actual proyecto de reforma  a la ley 30. No es que nos opongamos  a la reforma de la ley 30, señora Ministra, pues es una ley mezquina que ha venido deteriorando sistemáticamente a la educación pública, a lo que nos oponemos es a ésta reforma en particular porque en vez de solucionar el problema o de paliar la enfermedad, lo que pretende es matar al enfermo. He escuchado dos argumentos que esgrime usted a favor de dicho proyecto. El primero, tiene que ver con la financiación. Sencillamente, no hay plata. Y el otro, tiene que ver con la cobertura. Es necesario hacer que más personas puedan acceder a la educación superior teniendo en cuenta las necesidades de su región.
Bueno, poniéndolo en esos términos  pareciera que el movimiento estudiantil está liderado por una manada de irracionales. Pero lo cierto es, y eso es lo vergonzoso, que plata sí hay. Por ejemplo, tan sólo en exenciones tributarias se dejan de recaudar 4.8 billones de pesos al año. Y el déficit de la universidad pública en general no supera la cifra de 0.8 billones. Usted nos dirá que esas exenciones crean empleo, atraen más inversión y que los compromisos adquiridos con las multinacionales no se pueden tocar porque eso afectaría nuestra credibilidad y, además, no queremos que los inversores piensen que nos falta seriedad. Bueno, yo sólo le digo que lo que no deberíamos querer que pensaran es que somos unos arrodillados que ofrecemos paraísos fiscales y mano de obra barata con tal de crear una ilusión de desarrollo. Además, tenga en cuenta que no le hemos adosado las cifras del dinero que se pierde en corrupción y mala gestión pública. Y como somos tan patriotas, ni siquiera hemos osado hablarle del exorbitante gasto militar.
La verdad, señora Ministra, es que este proyecto está enmarcado en una línea, definitivamente, neoliberal en donde no se concibe la educación como un derecho. De hecho, el proyecto la pone como un derecho meritocrático, pero entiéndase por mérito: el tener los recursos económicos para costearla. Ése es el mérito. Una educación concebida de esta manera no sólo atenta con las posibilidades reales de desarrollo sino que aumenta la brecha de desigualdad que vive nuestra sociedad. Y lo más triste es que mientras en todo el mundo la gente abre los ojos frente a los embates del modelo económico reinante, en donde miles de indignados salen a las calles a protestar por la desregulación de los mercados y la famosa ‘‘mano invisible’’ de Adam Smith, usted pretenda bajo el amparo de este gobierno vender lo poco que nos queda a favor de esos mismos mercados.
Sabemos que cuando usted habla de cobertura, se refiere principalmente al SENA. Entidad que se sustenta con los parafiscales, que como usted sabe no hacen parte del presupuesto de la nación, y los que usted de manera hartera ha querido hacer ver como si sí hicieran parte de éste, diciendo que la inversión en educación superior en Colombia es del 1.83% del PIB, cuando las cifras más alentadoras no llegan a 0.6%. No es que no queramos más técnicos y tecnólogos, lo que queremos es técnicos que en vez de saber oprimir los botones de la máquina sepan crearla. Nuestra reivindicación, más que pretender abogar por nuestro futuro inmediato, lo que pretende es salvaguardar el futuro de los que vienen tras de nosotros porque soñamos con una Colombia más equitativa. En última instancia, lo que queremos decirle es que: no queremos ni aquel tiempo ni, mucho menos,  éste con su pico de carroñera.
Algunos datos de interés:
Inversión en investigación y desarrollo en América Latina (en términos de PIB):
Brasil 0.91%
Chile 0.88%
Cuba 0.58%
Argentina 0.44%
México 0.41%
Costa rica 0.37%
Uruguay 0.26%
Venezuela 0.25%
Colombia 0.17%
Perú 0.15%

 Beneficiario                    Inversión del estado al año
1 Soldado                                  18 millones de pesos
1 Recluso                                   12 millones de pesos
1 Estudiante                              3.5 millones de pesos

sábado, 15 de octubre de 2011

Vonnegut y sus tomaduras de pelo


Cómo escribir un cuento por Kurt Vonnegut

1.       Use el tiempo de un completo desconocido, de tal manera que él o ella no sientan que el tiempo se desperdició.
2.      Dele al lector, al menos, un personaje, con el que él o ella se puedan estimular.
3.      Todo personaje debería desear algo, incluso si es sólo un vaso con agua.
4.      Cada oración debe hacer una de dos cosas: revelar al personaje o hacer que la acción avance.
5.      Empiece tan cerca del final como sea posible.
6.      Sea un sádico. (Sin importar cuán dulces son sus protagonistas, haz que les sucedan cosas horribles. Con el fin de que el lector pueda ver de qué están hechos).
7.      Escriba sólo para complacer a una persona. Si abre una ventana y hace el amor con el mundo, por así decirlo, atrapara una neumonía.
8.     Dele a sus lectores tanta información como sea posible, tan pronto como sea posible.

viernes, 9 de septiembre de 2011

¿Por qué nos odian? ( Y vos dónde estabas ese día)




¿Por qué nos odian?

Recuerdo que ese día iba tarde a clase, bastante tarde. Al pasar por la cafetería azul de ingenierías vi el tumulto. Una atmósfera de expectación y júbilo se sentía en el ambiente, un aire de satisfacción. Todos miraban la tele. Escuché arengas y consignas anti-imperialistas (que por otro lado, eran un tanto extrañas por esos lares pues por aquella época ya se venía sintiendo el cambio, un giro ideológico que se haría más evidente a partir de aquel día. La universidad pública venía, paulatinamente, privilegiando el acceso de estudiantes que provenían de la clase media y media alta por encima de los que venían de la clase popular y eso, de alguna manera, menoscababa el discurso anquilosado que llevaba décadas haciendo parte de las reivindicaciones estudiantiles. Los primíparos ya no eran los mismos, ahora eran chicos bilingües que tenían carnet de conducción y chicas que vestían ropa importada, sus padres no eran obreros sino, en la mayoría de los casos, profesionales. La mayor parte eran egresados de colegios privados).
Los noticieros en ese momento ya hablaban de atentado terrorista. Usando una terminología que se haría común y cotidiana, un discurso que nos arroparía de ahora en adelante excusando las acciones oficiales como ‘‘combate al terror’’ o ‘‘guerra contra el terrorismo’’. Se nos vino encima la hermana gemela de la ‘‘guerra contra las drogas’’, Burroughs siempre fue un profeta.
Las imágenes de la tele eran chocantes pero debo admitir que también sentí cierto gozo y que, de alguna manera, estaba justificado. Los Estados Unidos venía desde hacia muchísimo tiempo ganándose el odio del resto del mundo y, en cierto modo, se lo merecían. No puedes joder y joder y, aún así, esperar simpatía de los jodidos. Lo cierto es, que no atiné a intuir qué era lo que se avecinaba, creo que sólo lo hicieron los neocons y los señores de América First. Después de ese día tuvieron el camino libre y el pueblo norteamericano compró lo que le mostraron en el escaparate.
Tengo muy buenos recuerdos de ese semestre. Karina y yo nos veíamos regularmente, nunca estuve tan embobado. Por esa época ya había comenzado mi coqueteo con la coca y las anfetas y, así y todo, obtuve mis mejores notas a pesar de mi falta de seriedad y compromiso. Complementé mis clases de cálculo con una materia que me marcaría. Una electiva llamada: Estética de las vanguardias. La daba una profesora de Europa oriental, su acento era de lo más peculiar, pero esa señora de pinta estrafalaria y cabellos alborotados hizo que recordara cuánto me gustaba el arte. Le dio aliento de nuevo a una llama que parecía apagada, y que sólo vería encendida un par de semestres después con la muerte de mi madre.
La nostalgia puede ser una gran experiencia estética, un gran leitmotiv. De hecho, en literatura las más grandes construcciones (la de Proust, por ejemplo) se han hecho con el amparo y la conducción de un espíritu azorado por la nostalgia. La saudade, que llaman nuestros hermanos de habla portuguesa. Ese dolor de la memoria, ese dolor de lo que fue y de lo que no fue. Nostalgia es lo que siento por aquellos años, quizás sólo me estoy haciendo viejo. 
Recuerdo que algún tiempo después vi en un documental a un chico gringo que le preguntaba a su padre: ¿Por qué nos odian? Y su viejo, un tanto atónito, no atinaba a responder. Es curioso, que la sociedad norteamericana no advirtiera la imagen que se había ganado en el extranjero. Sólo basta que llames ‘‘gringo’’ a algún europeo y ya verás cómo es el estado de las cosas. Su enojo será abismal.
Ellos (los norteamericanos) tienen esta falsa idea de superioridad porque esparcen la democracia a punta de bayoneta. Los ciudadanos del imperio se comen el cuento de que son los defensores de ‘‘La Libertad’’. Cuando todo lo que hacen es expropiar recursos y asegurar nuevos mercados, asegurar nuevos consumidores de Coca-cola, de Marlboro y de General Motors. No hay nada peor que el Mal que se hace justificándose, vendiéndose como un Bien. El capitalismo en su fase más siniestra tiene esta facilidad. Y además, las ideas de Francis Fukuyama se prestaron en ese momento para ello, era el fin de la ideología y el enemigo eran los nuevos idealistas de un nuevo mundo es posible.
No es un titular de tinte dramático, ese día sí cambió el mundo. La pregunta es: ¿podremos cambiarlo de nuevo?


miércoles, 7 de septiembre de 2011

Tr3s Poemas!!!


TENGO BRAZOS DE NIÑA

Tengo brazos de niña y lo digo en serio.
en una ocasión me puse una camisa y me veía estúpido en ella,
eso fue anoche, y quizás ahora también,
y probablemente en otras ocasiones que existirán en el futuro.

Tengo brazos de niña y lo digo en serio.
debí haber sido modelo de brazos femeninos, una especie de modelo de tallas grandes.
¿Alguna vez han visto un cervatillo corriendo en el campo, con sus paticas tiesas?
eso es lo primero que se me viene a la cabeza cuando pienso en mis brazos de niña.

Tengo brazos de niña y lo digo en serio.
eso es un motivo de angustia, dios mío.
No puedo creer que nadie haya escrito una gran novela acerca de la historia de una persona luchando por hacer frente a la vida con sus brazos de niña.
Ni Buda ni Charles Dickens tenían brazos de niña.
de lo contrario sus filosofías hubieran sido diferentes, más castradas.
Kafka  probablemente sí tenía brazos de niña.
me gustaría que en Internet hubiera más fotos de Kafka en esqueleto.

Tengo brazos de niña y lo digo en serio.
una camisa es para llenarla, para maximizar el atuendo.
estoy tan enojado con mis brazos de niña que podría pegarle un puño a mi papá en la polla,
que, por cierto, no tendría ningún efecto, porque tengo brazos de niña.
quiero comprar un mouse de ordenador de cinco mil libras para entrenar, ¿hay algo así?

Tengo brazos de niña y lo digo en serio.
cuando estoy en una habitación con otras personas que parecen querer tener sexo unas con otras, pero no parecen querer hacerlo conmigo, normalmente pienso: ‘‘eso es grosero. ’’

-(guillaume morissette)


BARTENDER    

Dije
está bien
dije
puedes follarme
soy fuerte
y eso en realidad no me hiere
dije
todo está bien
el polvo blanco está bien
y los tragos también
alabé las rodajas de pepino verde en tu bebida
dije
suspiro
dije algo en mi cabeza mientras estabas hablando
pero no puedo recordar qué era
dije algo como
Yoko Ono dijo
cada vez que no decimos lo que queremos decir
morimos
Pero tú sólo me miraste sorprendido
y te volviste.

-(Annalisa Marí)


4 POEMAS DE ABEJA  

Poema 1

Soy una abeja,
así que soy muy pequeño
y muy débil
para recoger flores
y llevártelas,

pero

volaré hasta encontrar flores
y cuando las encuentre
volaré de regreso a ti
en una línea perfectamente recta
y entonces aterrizaré
y bailaré para ti
un pequeño baile de meneo

contenido en este baile habrá información acerca de la ubicación de las flores para que así tú puedas cogerlas y apreciarlas, esas flores que encontré para ti, porque yo, como abeja, soy muy pequeño para recogerlas y llevártelas

no te picaré, lo prometo.

Poema 2

Llena un cuentagotas con rocío de las montañas
y pon una gota sobre la mesa para mí

me menearé alrededor y la beberé

gracias, cariño.

Poema 3

No quiero volar, si es lejos de ti.

Poema 4

¿Puedo viajar en tu sombrero?


-(Poncho Peligroso)

Los originales se pueden conseguir en:http://allwritethen.org/

viernes, 2 de septiembre de 2011

Memo Nº 3 de Lady Gaga (Revista V)


Fecha: Septiembre 2011

Re: Fundamentalismo crítico extremo

De: La señorita Gaga

Para: Stephen Gan

Copia a:

La Sra. Vreeland
Haus of Gaga
Nicola Formichetti
Colectivo V
Little Monsters
The World
Los historiadores de arte
Intelectuales
Periodistas
Columnistas
Cathy Horyn

¿No se ve comprometida la integridad del crítico cuando sus escritos están consistentemente plagados con negatividad? ¿Cuando el público ya no se ve sorprendido o excitado por la imprevisibilidad del escritor, sino que se ha acostumbrado a esperar el mismo cinismo del mismo cínico? ¿Cuando podemos predecir la misma reseña del mismo previsible crítico? Los creadores de moda y música tienen un efecto visceral en el mundo, razón por la cual son distinguidos públicamente. Entonces, ¿por qué tantos notables críticos parecen impermeables a la emoción de la obra? ¿Por qué tal indiferencia? ¿El intelectualismo reemplaza al sentimiento? Es tan fácil decir que algo es malo. Es tan fácil escribir: ‘‘Una estrella, lo odio, el peor show de la temporada. ’’ Es mucho más difícil tener en cuenta y analizar una obra. Requiere investigación, pero quizás ya nadie investiga. Así que mi pregunta, lectores de V, es esta: ¿Cuándo la crítica o la reseña se convierte en un insulto y no en una percepción clara y profunda?
Voy a proponer un término para describir este giro en la crítica periodística: Crítica Fundamentalista Extrema. Defino este término como una forma de inculcación del miedo en las esperanzas y los sueños de nuestros jóvenes inventores con el fin de establecer una legión de degustadores. Hay una diferencia entre sacar una B- en biología con una serie de conmovedoras marcas rojas de tu profesor y ser nalgueado con una regla por una vieja monja. De lo primero podemos aprender, mientras que lo otro es simplemente doloroso. El artista es el general o el capitán de su barco, siempre dispuesto a tomar el primer golpe y ahogarse si lo golpea un iceberg. Pero en las reseñas, los críticos no revelan toda la información, científica y matemática, pertinente para explicar por qué el Titanic no pudo resistir el golpe, o por qué otros cruceros fueron exitosos.
      
-      La temperatura del agua.
-      La construcción del barco.
-      El peso de la carga.
-      El número de pasajeros.
-      La desorganización de la tripulación.

A donde se dirige mi argumento es hacia la perspectiva del espacio del arte, que es subjetiva y, en última instancia, no está radicada en matemáticas o física. ¿No es incluso más importante para la moda y para los críticos de arte estar más informados no sólo en la historia del arte sino también en lo subliminal? El público opera con la asunción de que los críticos son expertos en sus respectivos campos. Pero, ¿lo son? ¿Tiene cada crítico el alma para apreciar de verdad una obra en su sentido trascendental? ¿La experiencia extracorporal del arte?
En la era de Internet, donde las colecciones y performances son tan accesibles al público y cualquiera puede postear una reseña en Facebook o Twitter, ¿no deberían los columnistas y críticos, como Cathy Horyn, emplear un enfoque más moderno de la crítica, uno que los separe de la persona común en casa con su laptop? El público no es estúpido, y como reina de Twitter, puedo testificar que el rango de los brillantes y artísticos intelectuales que escucho a diario es asombroso e inspirador. En el año 2011, todo el mundo está posteando reseñas. Entonces, ¿cómo hace alguien como la Sra. Horyn para separarse del paquete en línea? La realidad de los medios de hoy es que no hay eslabones, y si no son cuidadosos, los más astutos y educados periodistas pueden ser reducidos a meros chismosos, mientras que alguien de 14 años que ni siquiera tiene un locker en el colegio puede, sin embargo, dominar los motores de los medios de comunicación y, de paso, generar una opinión específica y bien meditada acerca de moda y música que es tenida en cuenta por 200 millones de personas en Twitter. Tomemos el ejemplo de Tavi Gevinson. Ella tiene 15, y Rodarte creó todo un proyecto inspirado por ella. Su página es Thestylerookie.com. Yo la adoro, y su prodigioso y bien redactado blog es el futuro del periodismo. El paparazzi ha sido igualmente reemplazado por el camarógrafo de la calle. El instante mágico de la estrella de cine posando en frente del Museo Metropolitano ya no es tan mágico. Ahora todo el mundo tiene un puto celular y puede tomar la misma puta foto.
¿Por qué seguimos insistiendo en la previsibilidad del infame crítico de moda? ¿En la previsibilidad de los más notorios críticos que continúan escribiendo sus notorias y severas críticas? ¿Por qué darle un maní al elefante en la sala si él ya te trompeó? El maní estaba muerto al llegar. Para ser justos, Sra. Horyn, la pregunta más importante que debemos hacer es: ¿Cuándo el presente de la moda se hizo más importante que su influencia en una generación? ¿Por qué asumimos que la opinión de una persona vale más que la de cualquier otra? De todos los legendarios diseñadores con los que he tenido la oportunidad de trabajar, el más grande descubrimiento ha sido su amabilidad y su falta de pretensión. Ellos no se preocupan por la jerarquía o la posición. Son tan buenos y acertados que lo único que les importa mientras están fijando sus prendas perfectamente personalizadas a mi cuerpo es la manera en que me hacen sentir. Tal vez la pretensión debe estar en formol. Y la jerarquía esta embalsamada, para que todos nosotros la recordemos nostálgicamente, y estimemos lo que alguna vez fue moderno, pero ahora es irrelevante. Maní.  

jueves, 25 de agosto de 2011

Papel higiénico y lentejas calientes


Papel higiénico y lentejas calientes

Hay algo en esta incertidumbre que acojona. Quiero vivir tranquilo con por lo menos un par de certezas. Todas las ecuaciones, todas las fórmulas se han ahogado en lagunas de mierda. Abiertas las heridas y las puntadas descosidas no queda de otra que coagular la sangre con Trombina. Me arde el pecho como una úlcera de toda la vida. Son escoria, todos son escoria, escoria matutina, vespertina y nocturna, son escoria y sólo resta… Me dueles en los huevos, culicagada malcriada, pirobita de catálogo, ponte una minifalda y píntate los labios con estiércol ahumado. Corre una maratón, ve y compra nimiedades que no usarás nunca, ingresa en la universidad y fóllate a tu profesor de biología, métele mano al marido de tu hermana, todas esas cosas te calzan como la zapatilla a cenicienta. El presidente y sus ministros me la chupan, los fiscales y magistrados me la chupan, todos los candidatos me la chupan, y tú, en cambio, te rehúsas. En mi cuarto ya no hay amaneceres ni crepúsculos, el tiempo se ha detenido como en un mal cuento de S-F. El único placer que me redimía te lo llevaste junto con tu lengüita viperina. Como dijo Goya: La imaginación también engendra monstruos. Anoche una niña de fábrica con una polla de 7 pulgadas elogió mis pestañas. Eso es lo que hay, eso es lo que me queda, unas pestañas sueltas, bellas y sueltas naufragando en un océano de olvido. Bellas pestañas alabadas por travestis de fin de semana que las tienen postizas y las cuencas de los ojos vacías. Ese niño malévolo que me habla al oído ha empezado a mearse en la cama por puro cinismo. Hoy sangré, mis fosas sangraron, la paranoia no cesa y mis orines son hediondos. El médico de papá dijo que yo necesitaba un trasplante. ¿De qué, doc? De alma, hijo mío. Las sienes me duelen, un amigo que ya está muerto, degollado, me dijo que era por esnifar en seco. Consume, consume pero dilúyelo con alcohol. He descubierto que no me gusta mucho la gente, no los aguanto durante mucho tiempo. No soporto a las señoras de mi barrio, creo que lo mejor será que me vaya a vivir al campo porque sino un día de estos estallaré como esos chicos de Columbine y, entonces, ya verán. No quiero sonreír. Últimamente veo tantos poetas, parece que todos son poetas y yo no quiero ser poeta, sólo quiero vomitar toda esta mierda. Todo sería más sencillo si el psiquiatra me dopara ¿Litio? Quizás ¿Clonazepam o Haloperidol? ¡Umm, rico! Mi tía era esquizo, murió en el San Vicente de Paul pesando 30 kilos. Veía gérmenes en la comida, gérmenes en todas partes, diminutas bacterias que le carcomieron el espíritu. Tenía un conjuro de magia negra y odiaba a todos los hombres, odiaba a mi padre, fue violada. ¿Acaso soy un hombre? Bueno, me gustaría violar a alguien, me encantaría violarte pirobita de catálogo, introducir violentamente mis 15 centímetros de púrpura por tu ojal, que cagues sangre por una semana, re-puta. Los polos se derriten, en África los niños mueren de hambre, mueren tan fácilmente como espichando espinillas o, mejor, como haciendo click en el I like it del Facebook, y yo sólo pienso en… ¡Qué egoísmo tan hijueputa! Divago, ¿qué decía? Ah, sí, incertidumbre, incertidumbre y dudas. ¡NO LLORÉS MÁS MARICÓN! Por eso a nuestra época la llaman postmoderna, por la imposibilidad de elección ¿Querés huevos fritos? No sé. ¿Revueltos? No sé. ¿Pericos? No sé. Pero, ¿querés huevos? No sé. ¡ENTONCES, COMÉ MIERDA! Putas cárceles mentales. Pelucas piojosas, eso es lo que hay. Seres desgarbados, vulgares, caminando por pura inercia en calles asfaltadas bajo la mirada de ojos mezquinos y desdeñosos. Movimientos brownianos, espacios minúsculos, estéticas horribles. Vómito, asco, ocio, eso es lo que hay. Soy un puto puritano, eso es lo que hay. Una grieta abismal no me permite relajar. Tensión, eso es lo que hay. Silencio, espasmos, ni un buen presagio, eso es lo que hay. ¿Sabes qué quiero? Quiero salir a la calle, tocarle el culo a alguna nena con un derrier gigantesco y mearme en una fuente del centro. Entrar a un restaurante y atiborrarme sin tener que dar un peso. También soy vulgar, vulgar y ordinario en mis deseos. No quiero nada grandilocuente, nada especial y magnífico, sólo quiero tener papel higiénico y lentejas calientes, que alguna nena me diga cuánto me quiere para luego responderle, mintiéndole, que todo eso es recíproco, que mi vida es tan huera como un cero a la izquierda si no está ella conmigo. Nada de salvar a las ballenas ni de una solución pacífica a la guerra, nada de eso me importa. Si mis sábanas están limpias y mi viejo tiene su insulina, poco importa lo demás. Eso es lo que hay. Me gusta esta mierda, ahora me masturbaré, me la menearé hasta que duela, pensaré en ella tan fuerte, decididamente, que le dolerá la cabeza. Poder extra sensorial, eso le aplicaré y luego a dormir, a soñar con paraísos espaciales, calma, muchísima calma. ¿Incertidumbre? No, para nada. Muerte a todos y cada uno de los postmodernos. Como dije, sólo quiero papel higiénico y lentejas calientes.