¡Qué par!

1.       Ella pertenece a ASOGOPO (Asociación de Gomelas Pobres): esto viene a ser una graciosa paradoja. Ya saben, es una chica que actúa como pija pero que monta en colectivo, almuerza corrientazos y se lava el cabello con jabón azul. Dice que tiene algún familiar en Uesei (un tío o una tía, o la madrina) y eso la eleva de estatus. Ahora hace parte de los Remittance Receivers o Pigs.  Igual, tiene un manejo enbidiavle del inglés. Tú y tus amiguitos están Ouk. ¿O será Oup?

2.      Bueno, piensa que el reggaetón es El Género. Daddy Yankee es el PUTO AMO.

3.      Es curioso, a primera vista te da la impresión de que no es boba, de que no le falta ni le sobra algún cromosoma, pero luego descubres que considera el embarazo adolescente como algo cool. WTF.

4.      Tiene serios indicios de sufrir algún tipo de desorden alimenticio. Cada cinco minutos te aborda con la inquietante pregunta: ¿Estoy muy gorda? Los espejos no mienten, cariño. Todos sabemos cómo terminó la madrastra de Blancanieves.

5.      Y, por último, pero no menos escalofriante, cree que la Teoría de la Evolución es un cuento que se inventaron unos señores muy malos para asustar a las buenas e inocentes chicas como Ella. ¿Cómo diablos vamos a venir de los simios? El creacionismo no tiene refutación. Dios nos hizo a su imagen y semejanza, lindos, tiernos y muy astutos para que no tuviéramos la osadía (estupidez) de pensar lo contrario.

 I <3 U BB.

1.       Él es un Artista. Entiéndase: individuo megalómano de sexualidad ambigua, prepotencia alucinante y actitud de Mierda. Soy un mierda y que orgulloso me siento. Tarara tarara tarara.

2.      Artista quiere decir: alguien que tiene un blog en donde poncha sus bocetos, ilustraciones, maquetas o pseudopoemas. Un web site muy majo, en constante evolución. Es postmoderno hasta la medula. Sus gustos pueden ser: lo Gore, lo Gótico y lo Decadente. O, en su defecto, pueden ir desde lo Kitsch (entiéndase: sobrecarga de chulerías y maricaditas) hasta el Surrealismo más pendejo. Una mala imitación de los retorcidos bigotes de Dalí le paran la polla.

3.      Quiere ser un geek, pero escasamente sabe prender su pc. Sin embargo, es curioso en temas como: mecánica cuántica, biología molecular, arquitectura futurista, economía y derecho internacional, literatura clásica y manejo de armas medievales.

4.      Es adicto a las redes sociales. Tiene muchísimos avatares y miles de ‘‘amigos’’ aunque es completamente torpe para relacionarse socialmente de una manera exitosa.

5.      Considera que los comerciales publicitarios contienen la más exquisita muestra de creatividad contemporánea. El non plus ultra de la poesía. Siempre le adosa un latinajo a cualquiera de sus escritos. En resumidas cuentas, es un snob de mierda.

U’re my Bro.

Basta de mimar a la bestia, basta de mentiras

‘‘Hay lucha de clases, es cierto, pero es mi clase, la clase rica la que está haciendo la guerra. Y vamos ganando. ’’ Warren Buffet

Basta de mimar a la bestia, basta de mentiras

Hay un proverbio árabe que dice: se ha ido aquel tiempo con su gente, y ha venido éste con su pico.  Y me parece que le calza perfectamente al actual proyecto de reforma  a la ley 30. No es que nos opongamos  a la reforma de la ley 30, señora Ministra, pues es una ley mezquina que ha venido deteriorando sistemáticamente a la educación pública, a lo que nos oponemos es a ésta reforma en particular porque en vez de solucionar el problema o de paliar la enfermedad, lo que pretende es matar al enfermo. He escuchado dos argumentos que esgrime usted a favor de dicho proyecto. El primero, tiene que ver con la financiación. Sencillamente, no hay plata. Y el otro, tiene que ver con la cobertura. Es necesario hacer que más personas puedan acceder a la educación superior teniendo en cuenta las necesidades de su región.

Bueno, poniéndolo en esos términos  pareciera que el movimiento estudiantil está liderado por una manada de irracionales. Pero lo cierto es, y eso es lo vergonzoso, que plata sí hay. Por ejemplo, tan sólo en exenciones tributarias se dejan de recaudar 4.8 billones de pesos al año. Y el déficit de la universidad pública en general no supera la cifra de 0.8 billones. Usted nos dirá que esas exenciones crean empleo, atraen más inversión y que los compromisos adquiridos con las multinacionales no se pueden tocar porque eso afectaría nuestra credibilidad y, además, no queremos que los inversores piensen que nos falta seriedad. Bueno, yo sólo le digo que lo que no deberíamos querer que pensaran es que somos unos arrodillados que ofrecemos paraísos fiscales y mano de obra barata con tal de crear una ilusión de desarrollo. Además, tenga en cuenta que no le hemos adosado las cifras del dinero que se pierde en corrupción y mala gestión pública. Y como somos tan patriotas, ni siquiera hemos osado hablarle del exorbitante gasto militar.

La verdad, señora Ministra, es que este proyecto está enmarcado en una línea, definitivamente, neoliberal en donde no se concibe la educación como un derecho. De hecho, el proyecto la pone como un derecho meritocrático, pero entiéndase por mérito: el tener los recursos económicos para costearla. Ése es el mérito. Una educación concebida de esta manera no sólo atenta con las posibilidades reales de desarrollo sino que aumenta la brecha de desigualdad que vive nuestra sociedad. Y lo más triste es que mientras en todo el mundo la gente abre los ojos frente a los embates del modelo económico reinante, en donde miles de indignados salen a las calles a protestar por la desregulación de los mercados y la famosa ‘‘mano invisible’’ de Adam Smith, usted pretenda bajo el amparo de este gobierno vender lo poco que nos queda a favor de esos mismos mercados.

Sabemos que cuando usted habla de cobertura, se refiere principalmente al SENA. Entidad que se sustenta con los parafiscales, que como usted sabe no hacen parte del presupuesto de la nación, y los que usted de manera hartera ha querido hacer ver como si sí hicieran parte de éste, diciendo que la inversión en educación superior en Colombia es del 1.83% del PIB, cuando las cifras más alentadoras no llegan a 0.6%. No es que no queramos más técnicos y tecnólogos, lo que queremos es técnicos que en vez de saber oprimir los botones de la máquina sepan crearla. Nuestra reivindicación, más que pretender abogar por nuestro futuro inmediato, lo que pretende es salvaguardar el futuro de los que vienen tras de nosotros porque soñamos con una Colombia más equitativa. En última instancia, lo que queremos decirle es que: no queremos ni aquel tiempo ni, mucho menos,  éste con su pico de carroñera.

Algunos datos de interés:

Inversión en investigación y desarrollo en América Latina (en términos de PIB):

Brasil 0.91%

Chile 0.88%

Cuba 0.58%

Argentina 0.44%

México 0.41%

Costa rica 0.37%

Uruguay 0.26%

Venezuela 0.25%

Colombia 0.17%

Perú 0.15%

 Beneficiario                    Inversión del estado al año

1 Soldado                                  18 millones de pesos

1 Recluso                                   12 millones de pesos

1 Estudiante                              3.5 millones de pesos

Vonnegut y sus tomaduras de pelo

Cómo escribir un cuento por Kurt Vonnegut

1.       Use el tiempo de un completo desconocido, de tal manera que él o ella no sientan que el tiempo se desperdició.

2.      Dele al lector, al menos, un personaje, con el que él o ella se puedan estimular.

3.      Todo personaje debería desear algo, incluso si es sólo un vaso con agua.

4.      Cada oración debe hacer una de dos cosas: revelar al personaje o hacer que la acción avance.

5.      Empiece tan cerca del final como sea posible.

6.      Sea un sádico. (Sin importar cuán dulces son sus protagonistas, haz que les sucedan cosas horribles. Con el fin de que el lector pueda ver de qué están hechos).

7.      Escriba sólo para complacer a una persona. Si abre una ventana y hace el amor con el mundo, por así decirlo, atrapara una neumonía.

8.     Dele a sus lectores tanta información como sea posible, tan pronto como sea posible.